2013. július 7., vasárnap

Az elvárások.

Éppen megy a 'Hogyan veszítsünk el egy pasit 10 nap alatt' című film, ami közben Krisztinek másolok át néhány férfi embertől kapott üzenetet. Elgondolkoztam egy kissé, már csak a film címének köszönhetően is.... Hogyan veszítsünk el? Ugyan már, először szerezni kellene inkább... Ez a gondolat fut át újra meg újra a fejemben, aztán végül elmosolyodom.
Én akarok szerezni? Hát nem, én egyáltalán nem szeretnék szerezni, vagy hódítani.
Régimódi leányzó vagyok és már meguntam, hogy én fussak bárki után is. Mert folyamatosan ez van. Az önbecsülésem, amúgy is katasztrofális. Belenézek a tükörbe és nem gondolom azt, hogy olyan valaki nézne vissza rám, aki elnyeri a tetszésemet. Nem vagyok nádszál vékony lány, sőt a fogaim sem állnak tökéletesen, a mosolyomat egyenesen ki nem állhatom. Az arcomban sincsen semmi megnyerő csupán csak a szemeimet mondanám annak. De most maradjunk ennyiben a magamról való szemléletről.
Szóval visszatérve az eredeti okra, ami miatt eme bejegyzés íródott azok a férfiak. Nem tudom lehet, hogy tényleg én velem van a probléma, de egyszerűen töketlen az összes.
Miért én nekem kell folyamatosan írni, ha elvileg én érdeklem őt?
Miért nekem kell felhozni, hogy találkozzunk?
Miért csak akkor kerülnek éppen elő, amikor felkerül az emberről egy új kép?
Miért csak a tervezés megy?
Ha már tényleg olyannyira érdekelsz valakit, akkor miért megy folyamatosan a tervezgetés, amiből végül semmi se lesz?
Ezer meg egy kérdés lenne még, amit rajtam kívül szerintem több ezer nő tudna még feltenni, vagy legalábbis remélem, hogy így van. A válaszokat keresni nem tudom mennyi értelme van, mert 100%, hogy nőként túlbonyolítanám az egészet. Sőt eddigi tapasztalataim alapján, ha mással próbálom ezt megbeszélni annak a vége ugyanez lesz. Minden ilyen beszélgetés végére érve elmondjuk a másik nemet mindenféle mocskos embernek, aztán egyszer csak jön valaki, aki ismét megváltoztatja a szemléletünket.

Ha szereted, ha fontos neked, akkor egyet adhatsz. Nem szavakat, nem ígéreteket, nem próbálkozásokat. Hanem a jelenlétedet. A biztonságodat. Azt az érzést, hogy számíthat rád, itt vagy vele, meghallgatod, ha beszélni szeretne. Ezt kell tenned. Ha szereted. Ha őszinte vagy. Ezt adod... Önmagad.

Tehát visszatérve megint, mivel ismét sikerült elszaladnom...elegem van, nem is kicsit. Nagyon unom már azt, amit művel velem szemben a másik nem. Egyszerűen néha már csak azt érzem, hogy ki tudnám tépni néhányuk nyelvét a szemüket kikaparni és még sorolhatnám tovább a dolgokat. Nem tudom mit kéne tenni, talán csak sodródni az árral, de annak sosincs jó vége...

'Nagyon jó nőket látok megalázkodni, sírni, teperni olyan férfiak után, akik meg sem érdemlik őket. De még olyan nő se fusson senki után, aki nem egy világszépe. Egyszerűen, ha az embernek nincs mása, legyen büszkesége, tartása. Ezt nem vehetik el tőled!
Nagyon sok nő akar így-úgy változni egy férfi kedvéért, mert azt hiszi, attól majd elfogadhatóbb lesz és akkor majd szeretni fogja őt az illető. Nem fogja!
Nem kell semmilyennek lenni, nem kell változni, csak úgy élni, amilyen vagy. Ha valaki nagyon akar változni ,az legyen a férfi és ne ti. Ő törje össze magát, hogy mi lesz a folytatás, ő aggódjon a jövő miatt és ő legyen tele kérdésekkel, bizonytalansággal, ha már "mindenképp" kellenek valakinek ezek az érzések.
Ez vonatkozik arra, hogy ne telefonálgasson egy nő, ne keresse magától és ha ennek ellenére valami kellemetlen történik, annak legyen dupla annyi következménye a pasi kárára. Sajnos sok nő azt hiszi, ha egyszer ágyba bújt valakivel, aki éppen romantikus hangulatában volt, az már jelent folytatást. Nem jelent.
De, ha még egyszer megtörténik, na az már jelent. Nem jelent még az sem!
Ha ötször-tízszer megtörténik, de nem látod a másik szemében a szeretetet, ha nem érzed az ölelésében a megnyilvánulásaiban, akkor felesleges cirkuszolni. Még akkor is, ha együtt buliztok, vagy megbeszéltek egy következő alkalmat, vagy bármit... Amíg nem mond KONKRÉT dolgot, addig a világon semmi szemrehánynivalója nincs egy nőnek. Hiszen nem kényszerítette rá senki és a férfi sem ígérte, hogy utána elveszi feleségül...

Az nekik, hogy odabújnak egy nőhöz, bókolnak, semmit nem jelent és köze nincs az érzelmeknek. Az egy egyszerű, jó érzés nekik, de semmi több. És nem szabad elfelejteni, hogy sokkal nagyobb színészek, mint a nők! :)  Ha a kiszemelt menekülni kezd, az nem az érzelmei elől lesz, hanem amiatt a nő/lány miatt, aki félreértelmezte azt, ami valójában nekik semmi. Ha igazán szeretnek egy nőt, az kitüntetett, mással össze nem keverhető megnyilvánulás lesz. Abba nem lesz kavarás, sem félreértés, sem eltűnés.

Szóval sem smsben, sem emailen, sem közösségi oldalon nem kell látványosan siránkozni, hanem meg kell tartani a büszkeségünket és annyit "elvenni" valakiből, amennyit ő is belőlünk.
Nem kell olyan komolyan venni senkit és talán épp ezzel a nem görcsölni akarással hívja fel a figyelmet magára valaki. Nem mindig kifizetődő, ha kimutatjuk minden érzelmünket, mert lehet az a másik még nem tart ott szívben-lélekben (vagy egyáltalán nem is akar), de ez hamar kiderül, akkor meg minek járatnánk le magunkat? :)'

2013. június 22., szombat

Félelem

Ma meggyőztem magam arról, hogy feladni nem szégyen. Ne kockáztass! Ne változtass! Csak semmi dráma, ennek nem most van itt az ideje. De az okaim nem is okok, csak kifogások. Valójában csak bujkálok az igazság elől, az igazság pedig az, hogy félek. Félek, ha egy pillanatra is engedek a boldogságnak, a világ megint összeomlik körülöttem, és nem tudom, hogy azt túlélném-e?


Nem áll módomban ismételten siránkozni, jó természetes jelenlegi helyzetemben, hogy ez a téma foglalkoztat a legjobban, mivel én így dolgozom fel az egészet, de most ennek a bejegyzésnek nem ez lenne a lényege. Ha elveszítünk valakit, az maradandó. Figyelmeztet, hogy milyen fájdalmak érhetnek. Csak kicsit lépj ki a saját világodból miközben ezt olvasod és képzeld bele magad egy picikét a helyembe.
Reggel csörög az óra, méghozzá Cat Stevens - Wild world című számát duruzsolja a füledbe és te újra meg újra rányomsz a szundi gombra, amíg meg nem unod. Lehúzod a telefont és rámész arra, hogy 'elvetés', közben pedig agyalsz azon, hogy miféle balfasznak jutott az eszébe az, hogy 'elvetés'. Hozzáteszem megjegyzésként, hogy még mindig fekszel az ágyban és csak nézed a plafont. 
A bámészkodás után, amit megunsz az első pillanatban eszedbe jut, hogy ma végre kellene tenned valami hasznosat, így hát elhatározod, hogy igenis bebizonyítod a világnak, hogy képes vagy rá. Elkészíted a kávédat, hozzá a pirítóst, beleolvasol az újságba és rájössz, hogy számodra semmiféle hasznos információt nem tartalmaz. Ebben a pillanatban döbbensz rá arra is, hogy igazából nincsen mit tenned és a nem is olyan régen tett elhatározásod máris romokban. Pontosan haszontalannak érzed magadat és folyamatosan eltöprengsz azon, hogy mi lehetne a legjobb, amit tehetnél, hogy reggel mikor felébredsz végre ne ez az érzés kerítsen a hatalmába.
Már a szobádban vagy ülsz a géped előtt....Mindeközben pedig hallgasd végig az embereket, akik úgy gondolják, hogy nekik van a világon a legnagyobb bajuk és pont te vagy az, aki meg tudja azt oldani. Szíved mélyén legszívesebben ilyenkor mindenkit elküldenél melegebb éghajlatra, azonban nem teszed meg, mert legalább megbújhatsz ezek mögött az emberek mögött és nem kell a saját kis világoddal foglalkoznod. Tehát neki látsz és megkeresed a lehető legjobb és legkifizetődőbb megoldást mindenki számára...
Nagyobbat nem is tévedhettél volna. Azt hiszed, elég lesz mosolyognod meg bólogatnod, úgy csinálni, mintha minden rendben lenne. Van egy terved. Meg akarsz változni, új életet kezdeni, a múlt nélkül, a fájdalom nélkül. De ez nem olyan könnyű. A rossz dolgok veled maradnak. Követnek. Nem tudsz megszökni előlük, bármennyire is szeretnél. Csak azt teheted, hogy felkészülsz a jóra, hogy amikor az megtalál, megragadod, mert szükséged van rá. Szükségem van rá.
A mindennapjaid elkezdenek egyhangúvá válni és már te is elhiszed magadról, hogy az vagy. De ennek ellenére a monotonítást megszokod és elhiteted mindenkivel, hogy minden rendben veled. Mosolyogsz, mert ezt várja el a környezeted, de legbelül tudod, hogy minden apróság képes téged felemészteni, még akkor is, ha mások nem így gondolják.

2013. június 12., szerda

Apa csak egy van.

Február óta nem tudtam elmenni futni. Akkor is kb 500 métert futottam és elbőgtem magamat apukám miatt. Azt akkor nagy traumaként éltem meg. Ma viszont valami azt súgta muszáj elmennem és újra megpróbálni. A legjobb pedig az benne, hogy bár apránként fogom ismét felépíteni, hiszen ma se futottam sokat, de újra beleszerettem a legrégebbi szerelmembe a futásba :)

2013 végre az én évem lesz!
Igen, pontosan ez a kijelentés hagyta el a számat január legelső napján, amit el is hittem miután sikerült a pszichológia úgy gondoltam, hogy nem lesz semmi, ami megállíthat, hogy igen végre minden rendben lesz.
Teljesen új erővel álltam neki a félévnek, persze nem zökkenő mentesen, de mindig vannak akadályok az ember előtt, amiket le kell győznie, nem igaz?
Aztán eljött a február. Az elején még mindig elhittem, hogy nem történhet semmi baj, aztán valami mégis megtalált minket. Már 1,5 éve lappangott, gyűjtötte az erőit, pedig azt hittük, hogy könnyedén sikerült kijátszani és túl vagyunk rajta, azonban ismét lecsapott. Apu rosszul lett. Nem hirtelen. Már decemberben érezte, hogy a Karácsonyi vacsora megfeküdte a gyomrát, már akkor tudta, hogy van valami. Azt hiszem Ő érezte, tudta hogy, ami vár ránk az nem lesz egyszerű.
Lerobbant. Gyakorlatilag 3 hét alatt apu olyan szinten lerobbant, hogy azt nem lehet szavakba önteni, ha csak visszagondolok arra, hogy itt fekszik a nappaliban és gyakorlatilag nem is reagál arra, amit mondok neki, mert még az is megerőltető a számára, hogy felüljön... Összeszűkül a gyomrom, folynak a könnyeim és közel állok a hisztériás rohamhoz.
Hogyan éltem meg a február és március 26-ig tartó időszakot?
Látszólag jól. Legalábbis azoknak, akik nem ismernek 100%osan ezt a képet mutattam. Akik tudták a körülöttem lévő dolgokról, akik nap mint nap megkérdezték hogy van apu, akik ott voltak mellettem, amikor anyukámmal beszéltem, ha éppen az nap voltak orvosnál ők se láttak sok könnyet tőlem. Miközben meséltem nekik az egészről, arról hogy apunál a vastagbél daganatból, amit kivettek, áttétek lettek és megtámadták a máját, láttam az arcukon hogy nem tudják kezelni a helyzetet. Senki se tudta, hogy mit mondjon nekem, hogyan viszonyuljon hozzám. Ebben az időszakban olyan embereket "veszítettem" el magam körül, akikről azt hittem, hogy mindenben mellettem állnának. De aztán jön egy ilyen hirtelen dolog, amikor tényleg szükséged lenne körülötted azokra, akik elvonják a figyelmedet, csak behunyod a szemed és mire kinyitod huss ott sincsenek. Aztán van a másik véglet, akik mindent le akarnak venni a válladról. Akik sürögnek-forognak körülötted csak azért, hogy te kényelmesebben érezd magad. Ezek azok az emberek, akikre ilyenkor a legkevésbé van szükséged és éppen a hátad közepére se kívánod őket. Azonban te kedves vagy és nem küldöd el őket melegebb éghajlatra, hiszen csak segíteni akarnának neked, csak kicsit hanyagolod őket. Ilyenkor pedig jön a sértődés és persze te leszel a szar alak, mert nem vagy képes felfogni, hogy csak segíteni akarnak. Hát én ebből köszöntem nem kértem. Egyszerűen csak kellett az, hogy megjelenjenek azok az emberek, akik ezen két véglet között helyezkednek el.
S higgyétek el nekem pont azon emberek lesznek azok akikre nem számítanátok soha. Persze ők is döbbent arccal és sajnálkozva hallgatják végig, amit mesélsz...Eközben pedig békén hagynak, mert tudják rólad hogy neked ilyen helyzetben muszáj tenned, alkotnod és lefoglalnod magadat.
Tehát, amikor ott vagy a békasegge alatt, miközben minden héten jársz iskolába és próbálsz oda koncentrálni azzal a tudattal, hogy édesapád otthon haldoklik,- tudod ezt, csak nem vallod be magadnak, mert nem akarod a mai napig elhinni, hogy ez történt.- próbálod el kerülni az embereket, miközben mégis szükséged van rájuk, bemész az egyetemre és egy mosollyal az arcodon megtartasz egy órát. Amit természetesen agyon fikáznak, mert túl sok mindent olvasol fel, túl sokszor teszed fel ugyanazt a kérdést, mivel azt se tudod miről beszélsz.
Mikor minden összegyűlik egyszer csak eljön az a pillanat, hogy fel akarod adni. Ott akarsz hagyni mindent a fenébe és csak itthon szeretnél lenni, mert úgy érzed, hogy túl kevés volt az idő. De nem teheted meg, mert pontosan tudatában vagy annak, hogy annak, akit a világon a legjobban szeretsz ez lenne az utolsó kegyelemdöfés. Tehát bejársz, csinálod és hazajössz és mesélsz és próbálsz nem sírni, mert nem teheted meg.
Aztán eljön a pillanat, amikor már nem bírod. Jön egy vasárnap este és egyszer csak nem bírsz kikelni az ágyból, mert csak sírsz, úgy sírsz, hogy rázkódsz tőle, nem bírsz beszélni, felkelni, kimenni hozzá, hogy megöleld, mert Ő nem láthatja, hogy mennyire össze vagy törve. Ilyenkor jön a nyugtató, ami természetesen nem hat, jön a megmentő, aki másnap elvisz hogy te beérj az iskolába és a lelkedre köti, hogyha bármi baj van hívd fel és indul érted. De te nem teszed meg, mert erős vagy. Este még felhívod anyukádat, hogy minden rendben van-e, Ő pedig nem közli veled, hogy  aznap már nem tudta felébreszteni a férjét, hogy megetesse, hogy inni adjon neki, csak annyit mond minden rendben.
Lefekszel aludni abban a tudatban, hogy másnap gyorsan túl vagy mindenen aztán hazamehetsz megölelheted a szeretteted és elmesélhetsz neki mindent, egy hétig pedig vele lehetsz hiszen szünet lesz. De jön a reggel. Kopognak az ajtón és mikor kinyitod a szemedet meglátod azokat az embereket, akiket a legkevésbé várnál. Szavak nélkül is pontosan tudod, hogy miért jöttek. Legszívesebben bőgnél és ordítanál, nem érdekelne, hogy ki az, aki még alszik... De egyiket sem teszed. anyukád átölel és annyit mondj pakolj, te pedig szépen engedelmesen összepakolsz mindent, amit csak lehet és haza indulsz azzal a tudattal, hogy fogalmad sincsen mikor jössz vissza, vagy amikor visszajössz hogyan fogsz tudni ismét az iskolára koncentrálni. Nem kívánok senkinek se egy olyan napot, mint nekem volt március 26. Életem legszörnyűbb napja volt és lesz is mindörökké. Úgy gondolom, hogy egy részem az nap meghalt, és nem is egy kis részem.
Ezek után élj túl mindent. Még mindig mutasd azt az embereknek, hogy jól vagy.
Természetemből adódóan amúgy sem tudtam volna megzuhanni. Az nem én vagyok. Az egy hét, amíg anyuval itthon úgymond lábadoztunk szörnyű volt. Nem tudom megfogalmazni, hogy mit éltem át azokon a napokon.  Amikor mosogatás közben elsírod magad, mert a kezed ügyébe kerül egy olyan tárgy, amiről tudod, hogy mindig apukád használta... Megfogalmazhatatlan. Azt hiszem az ilyenek azért jönnek rám, mert nem tudtam úgy igazán elbúcsúzni tőle. Én vagyok az egyetlen a családból, aki ezt nem tehette meg és a mai napig fáj, mert nem tartom fernek az egészet.
Mindeközben készülj a visszatérésre annak tudatában, hogy a körülötted lévők közül sokan, talán túlságosan is sokan tudják, hogy mi történt. Nem éreztem magamat úgy, hogy fel vagyok készülve arra, hogy újra beüljek a padba. Sőt kifejezetten irtóztam attól a tudattól, hogy órákra járjak és közben elhitessem magammal, hogy megleszek. Nem sírtam. Nem jöttek ki könnyek a szememen egészen az egyik meccsig. Valamiért az egyik HKLB-s meccs előtt egyszer csak rám jött és vagy fél órán át ültem a koli szobában és zokogtam. Nem tudtam, hogy mi juthatott eszembe, mai napig nem tudom mi történt de azt hiszem már ideje volt. Azóta pedig minden éjszaka álomba sírom magamat. Lehet, hogy a gyengeség jele ezt leírni, de így van.
Közben pedig letanítottam életem első 45 perces óráját élesben. Megvan minden jegyzetem, s mellette oda van írva, hogy "Apuci vigyáz rám". És így is volt, mert azt hiszem más abban a helyzetben, azon a reggelen, amikor megtudja, hogy egyedül fogja tartani az órát összetört volna. De engem megsegítettek, végig ott volt velem és fogta a kezemet, amit azt hiszem a mai napig nem engedett el.
Talán badarság az egész, de azt hiszem ebben a vizsgaidőszakban mindig ott van velem és segít. Hiszen eddig sosem sikerültek így a vizsgák és sosem húztam ki azokat a tételeket, amiket AKARTAM. De most. most sikerült és tudom, hogy ez nem véletlen.
Ma pedig. Elindultam futni, s végre valaki túlrúgott azon a rohadt küszöbön és bebizonyította nekem, hogy igenis meg tudom csinálni újra. Egyszerűen azt hiszem, hogy most minden más és minden elkezdődhet(vagy van, ami folytatódhat) egy új korszakban. Nem mondom azt, hogy apa nélkül, mert ahogy egy idézet írja itt van Ő csak a másik oldalon.

2013. január 16., szerda

Rémülten

Nem tudom, hogy most vagy múlt héten izgultam-e jobban. Tudom, hogy most veszíthetek igazán... Ha nem lesz meg, vége. Ennyi volt.

2013. január 9., szerda

Véghajrá

Egy utolsó alvás aztán jöhet a kivégzés... Sok ima kellene.

Lemerülve

Mai nap folyamán három megmaradt tételen átrágtam magam, de bevallom őszintén fogalmam sincsen mi van bennük... :/ a legjobb, hogy mára olyan szinten kimerült vagyok, hogy állva is el tudnék aludni... Pedig ma még kétszer át kell pörgetnem mind a 22 tételt.

2013. január 8., kedd

Bonyolult kapcsolatban vele: pszichológia

Takaró, párna és plüssállat is ez lesz...

hogyan kerüljük el?

egy kis érdekesség, ami nem biztos, hogy mindenki számára fontos, de azért szerintem vicces.



  •  Andrea Tóth
    na
    neki kellene állni
    • Dóra Gyurgyó
      én nekiálltam
      • Andrea Tóth
        és?
        • Dóra Gyurgyó
          uncsi
          • Andrea Tóth

            • Dóra Gyurgyó
              és persze nem értem
              • Andrea Tóth
                hát
                átélem a helyzetet
                • Dóra Gyurgyó
                  gondoltam 
                  • Dóra Gyurgyó
                    na inkább mosok hajat
                    • Andrea Tóth
                      én meg azon vagyok csinálok pudingot 
                      • Dóra Gyurgyó
                        jó ötlet
                        az finom

                        Így kell, nem tanulni.
                        Jó tanács, ne kövessétek a példánkat.

                      Titkok!?

                      Nem egyáltalán nem.
                      Puszta tények.
                      Beszélgetés Dórival arra volt jó, hogy rájöjjek, hogy másokat rohadt jól tudok biztatni, de saját magammal szemben marha nagy elvárásaim vannak.
                      Nem tartom magamat olyan embernek, aki bárki számára is fontos lehet. Sőt kifejezetten lecserélhető és feledhető embernek vélem magamat. Ez elég nagy gáz, de valahogy még mindig nem sikerül megváltoztatnom     a magamról alkotott véleményt.
                      Most jöhet a kérdés, hogy úristen miért vélekedhetek így magamról?
                      Hát elmondom.
                      Az elmúlt pár évben csak azt kaptam -valószínű, ezt érdemlem. -, hogy mennyire hasznavehetetlen vagyok. Persze ezeket akár még tarthatnám jónak is, mivel azt hiszem ezeknek a kritikáknak és földbe tiprásoknak köszönhetően vagyok olyan, amilyen voltam/vagyok/leszek.
                      Nos arra jutottam, hogy azért kellett az új blog, hogy legyen ez egy új fejezet. Érdekes nem? Hát nem annak szánom, régen is sok mindent tettem közzé, sőt kifejezetten szép írásaim vannak a régi blogban, azt hiszem. ( http://againthepast.blogspot.hu/ ) Itt nem fogom megköszönni, ott már megtettem és lusta vagyok még egyszer leírni. na nem ám, egyszerűen csak nem szeretnék ríni. Semmi értelme. Sok minden megtalálható azon a blogon és valószínűnek tartom, ha az elejétől fogva visszaolvasnék benne minden egyes részletet... hűhaaa lennének sírások és nevetések.
                      A sírás meg így is megvan.
                      Nem lesz meg, egyszerűen nem tudom véghez vinni azt, amit mindenki elvár tőlem. Tudom, pontosan tudom, hogy úgy gondoljátok, hogy képes vagyok rá, de azt hiszem én már szeptemberben feladtam ezt a harcot. Talán ezért volt az, hogy nem érdekelt úgy igazán semmi se? Bár ez is hülyeség.
                      Talán kijelenthetem, hogy mindenki mással többet foglalkoztam, mint saját magammal, ami van akinek a szemszögéből nem rossz, de ezzel csak magamról igyekeztem elterelni mindenkinek a figyelmét.
                      És végül is sikerült nem?
                      Azt hiszem azzal tudom jelenlegi helyzetemet összegezni, amit az imént írtam üzenetben valakinek:

                      "Azt hiszem kezdek összetörni, legyőz ez a rohadt pszichológia és akármennyire is azt mutatom, hogy nem érdekel és nem hat meg. rohadtul nem így van."


                      Kommentelni ér, zaklatni bármilyen közösségi oldalon, telefonon, skype vagy ilyenen nem.